Співзалежні стосунки: як розпізнати, добре це чи погано

Співзалежні стосунки – це коли один партнер потребує іншого партнера. Ці кругові стосунки є основою того, чого посилаються експерти, коли описують «цикл» співзалежності.

Цей термін має на увазі набагато більше, ніж просто повсякденна нав'язливість. Співзалежні стосунки набагато екстремальніші. Співзалежна людина плануватиме все своє життя, щоб принести задоволення іншій людині або тому, хто допомагає їй.

Самоповага та самооцінка співзалежної людини виникатимуть лише внаслідок принесення себе в жертву заради свого партнера, який тільки радий прийняти їхні жертви.

Декілька фактів про співзалежність:

• Співзалежні стосунки можуть бути між друзями, романтичними партнерами чи членами сім'ї.
• Часто стосунки включають емоційне або фізичне насильство.
• Друзі та члени сім'ї співзалежної людини можуть визнати, що щось не так.
• Як і будь-яка проблема психічного чи емоційного здоров'я, лікування потребує часу та зусиль, а також допомоги лікаря.

Співзалежність проти залежності

Важливо знати різницю між залежністю від іншої людини (яка може бути позитивною та бажаною рисою) та співзалежністю, яка шкідлива.

Нижче наведено кілька прикладів, що ілюструють різницю:

Залежний: дві людини покладаються одна на одну у пошуках підтримки та кохання. Обидва знаходять цінність у стосунках.

Співзалежна: Співзалежна людина почувається марною, якщо вона не потрібна і не приносить радикальних жертв заради неї. Посередник одержує задоволення від задоволення всіх своїх потреб іншою людиною. Співзалежний щасливий лише тоді, коли йде на крайні жертви заради свого партнера. Він думає, що вони мають бути потрібні цій іншій людині, щоб мати якусь мету.

Залежний: обидві сторони роблять свої стосунки пріоритетом, але можуть знаходити радість у зовнішніх інтересах, інших друзях та хобі.

Співзалежний: Співзалежний не має особистої ідентичності, інтересів чи цінностей за межами своїх співзалежних стосунків.

Залежний: обидві людини можуть висловлювати свої емоції та потреби та знаходити способи зробити стосунки корисними для них обох.

Співзалежна: одна людина відчуває, що її бажання та потреби не важливі, і не висловлює їх. Вони можуть виникнути проблеми з розпізнаванням власних почуттів чи потреб взагалі.

Одна чи обидві сторони можуть бути співзалежними. Співзалежна людина нехтуватиме іншими важливими сферами свого життя, щоб принести задоволення своєму партнеру. Їхня крайня відданість одній людині може завдати шкоди.

Симптоми співзалежності

Може бути важко відрізнити співзалежну людину від людини, яка просто нав'язлива або дуже закохана в іншу людину. Але людина, яка є співзалежною, зазвичай має такі симптоми:

• Не знаходьте задоволення чи щастя у житті, крім як робити щось іншу людину.
• Залишайтеся у стосунках, навіть якщо знаєте, що партнер робить образливі вчинки.
• Робите все, щоб догодити та задовольнити їх прихильників, незалежно від того, скільки це коштуватиме вам самим.
• Зазнають постійного занепокоєння з приводу своїх стосунків через бажання завжди робити іншу людину щасливою.
• Використовуйте весь свій час та енергію, щоб дати партнеру все, що він просить.
• Відчуваєте провину за те, що думаєте про себе у стосунках, і не висловлюєте жодних особистих потреб чи бажань.
• Ігноруйте власну мораль та совість, щоб робити те, що хоче інша людина.
• Інші люди можуть спробувати поговорити зі співзалежним про свої проблеми. Але навіть якщо оточуючі припускають, що людина занадто залежна, людині, яка перебуває в співзалежних стосунках, буде складно вийти зі стосунків.

Співзалежна людина відчуватиме крайній конфлікт щодо відокремлення себе від того, хто допомагає йому, тому що його власна ідентичність зосереджена на принесенні себе в жертву заради іншої людини.

Як розвиваються співзалежні стосунки?

Співзалежність — це набута поведінка, яка зазвичай виникає з минулих моделей поведінки та емоційних труднощів. Колись вважалося, що це є результатом життя з батьком-алкоголіком. Тепер експерти кажуть, що співзалежність може виникнути в різних ситуаціях.

Руйнування батьківських стосунків

Люди, які є співзалежними у дорослому віці, часто мали проблеми з батьківськими стосунками у дитинстві чи підлітковому віці. Їх, можливо, вчили, що їхні власні потреби менш важливі, ніж потреби батьків, або взагалі не важливі. У сім'ях такого типу дитини можна навчити зосереджуватись на потребах батьків і ніколи не думати про себе. Батьки, що мають потребу, можуть вчити своїх дітей, що діти егоїстичні або жадібні, якщо хочуть чогось для себе. В результаті дитина вчиться ігнорувати власні потреби і завжди думає тільки про те, що вона може зробити для інших.

У таких ситуаціях в одного з батьків може бути:

• проблема залежності від алкоголю чи наркотиків,
• брак зрілості та емоційного розвитку, що призводить до їх власних егоцентричних потреб.

Ці ситуації викликають прогалини в емоційному розвитку дитини, змушуючи її шукати співзалежні стосунки.

Проживання з психічно чи фізично хворим членом сім'ї

Співзалежність також може виникнути внаслідок догляду за хронічно хворою людиною. Виконання ролі опікуна, особливо у молодому віці, може призвести до того, що молода людина нехтує своїми власними потребами та розвиває звичку лише допомагати іншим.

Самооцінка людини може формуватися навколо того, що вона потрібна іншій людині й нічого не отримує натомість.

У багатьох людей, які живуть із хворим членом сім'ї, співзалежність не розвивається. Але це може статися в такому сімейному середовищі, особливо якщо батько або основний опікун у сім'ї демонструє дисфункціональну поведінку, перераховану вище.

Жорстокі сім'ї

Фізичне, емоційне та сексуальне насильство може спричинити психологічні проблеми, які тривають роки чи навіть усе життя. Однією з багатьох проблем, які можуть виникнути внаслідок жорстокого поводження в минулому, є співзалежність.

Дитина чи підліток, який зазнав насильства, навчиться придушувати свої почуття як захисний механізм від болю насильства. У дорослому віці ця засвоєна поведінка призводить до того, що він піклується лише про почуття іншої людини і не визнає своїх потреб.

Іноді людина, яка зазнала насильства, пізніше шукатиме образливі стосунки, тому що вона знайома тільки з цим типом стосунків. Це часто проявляється у співзалежних стосунках.

Що робити?

Декілька речей можуть допомогти у формуванні позитивних, збалансованих стосунків:

• Людям у співзалежних стосунках, можливо, знадобиться зробити невеликі кроки до деякого поділу стосунків. Можливо, їм доведеться знайти хобі чи заняття, яке їм подобається поза стосунками.
• Співзалежна людина повинна намагатися проводити час з членами сім'ї або друзями, які її підтримують.
• Прихильник повинен вирішити, що він не допомагає своєму співзалежному партнеру, дозволяючи йому йти на крайні жертви.
• Індивідуальна чи групова терапія дуже корисна для людей, які перебувають у співзалежних стосунках. Експерт може допомогти їм знайти способи визнати та висловити свої почуття, які, можливо, були поховані з дитинства.
• Людям, які зазнали насильства, доведеться визнати насильство в минулому і знову почати відчувати власні потреби та емоції.
• Зрештою, обидві сторони у співзалежних стосунках мають навчитися визнавати певні моделі поведінки, такі як «потреба бути потрібними» та очікування, що інша людина зосередить своє життя навколо них.

Ці кроки нелегко зробити, але вони варті того, щоб допомогти обом сторонам навчитися підтримувати збалансовані, двосторонні стосунки.